Сексуальность и телесность

Работа с телом и здоровая сексуальность.

image

«Тело — это являемая жизнь души. Душа есть воспринимаемая жизнь тела.»
Карл Густав Юнг

«Если бы я потерял свое тело, я потерял бы самого себя. Обретая тело, я обретаю себя. Я двигаюсь — значит живу и привожу в движение мир. Меня нет без тела и я существую как тело. Лишь в движении я постигаю себя в качестве тела. Мое тело есть совпадение бытия и познания, субъекта и объекта.»

Владимир Ильин

«Посредством своего тела личность проявляет свое отношение к себе, к другим, ко всему миру.»

Карл Хаусманн
«Разум и логика часто позволяют нам избежать контакта с нашими истинными чувствами и переживаниями. Тело же, напротив, хранит в себе абсолютно все наши эмоции, воспоминания, весь наш уникальный человеческий опыт. Тело всегда остается честным, открытым и верным помощником на пути решения наших психологических, эмоциональных проблем. Важно научиться понимать его язык, иногда прямой, иногда – весьма образный и символичный. И тогда мы сможем обрести утерянную когда-то дорогу к себе.

Тело не является просто материальным предметом, который можно понять в чисто физических категориях. Нет, тело является не сосудом для духа, а духом, который стал телом. Ум со своим упором на знания и мышление, является мирским, в то время как тело священно. Несмотря на то, что нам кажется, что мы можем выяснить механизмы функционирования тела, в их центральной точке находится тайна любви. Сердце человека, где живет любовь, является также святыней в человеческом существе, в которой живет также и Бог. Основой для такого взгляда является возможность человека к ощущению резонанса пульсации своего сердца с пульсацией Вселенной. Пульс жизни присутствует в каждой клетке и в каждом органе тела, однако наиболее ощутима пульсация сердца, и она ощущается как чувство любви. Живой организм-как состояние контролируемого возбуждения, источником которого является сердце. Это возбуждение усиливается и распространяется за границы организма, когда мы влюблены. В этот момент мы ощущаем наше единство со вселенной. Любовь является настоящим духовным чувством. Думаю, что большинство из Вас когда-то в своей жизни это ощутили.

image

Но почему только когда-то? Немного неожиданным является ответ, что мы недостаточно любим себя. Любовь к себе не означает самовлюбленности, проявления нарциссизма, состояния, в котором недостаточно возбуждения и любви. Любить себя — означает любить жизнь и все, что живет. Мы не сможем по-настоящему любить кого-то, если мы не любим самих себя. Без любви к себе человек только принимает и ничего не отдает взамен.

На примере секса, удовлетворение будет максимальным, если тело человека и вся его личность сексуально возбуждена другим человеком. Сдерживание начального возбуждения позволяет углубить это чувство. В его наиболее глубокой точке вовлекается сердце, и чувство перерастает в любовь. Это означает, что чувство любви, глубокого уважения, эмоциональной взаимности и единства к партнеру является необходимым для полного расслабления в оргазме. В противном случае отдача своего Я сексу без любви действует саморазрушающе. Тоже самое относится к любой другой активности. Только вкладывая сердце в то, что мы делаем, мы можем достичь чувства полного удовлетворения и самореализации.

image

 

Мужчины редко переживают сексуальный акт как само­отдачу. Они сопротивляются самоотдаче, демонстрируя свою власть или контролируя себя, это служит им защитой от травм и бессилия. Однако, отрицая эти чувства, они отрица­ют свой страх быть отвергнутыми. Конечно, эта игра во власть не может продолжаться долго, поскольку такая игра подтачивает их связь и заканчивается утратой любви, хотя как раз этого они сильно опасались. В таких ситуациях проявляется их бессилие и ранимость, а фасад силы и влас­ти оказывается иллюзией.

Еще одна важная находка состоит в том, что принятое ныне определение нормального секса не исключает даже серьезного загрязнения сексуальных отношений, когда партнеры заняты преимущественно главенством и подчинением, использованием сексуальных отношений для достижения разнообразных целей, с сексом не связанных, или маневрами, более существенными для самоутверждения, чем для сексуального удовольствия. В нашей культуре люди обоих полов, говоря о половых отношениях, часто используют военные принципы и терминологию. Они толкуют сексуальную ситуацию на языке побед и поражений, самоутверждения или краха, завоевания или проникновения в партнера и, наоборот, поражения и обреченности насилию. Обеспокоенность тем, кто кого соблазнил и кто от этого выиграл, способна в подобной ситуации только замутить вопрос о сексуальном удовлетворении.

В то же время отдать себя в любви означает поддаться не другому человеку, а скорее своей собственной душе, сердцу и стремлению к любви. Это включает все наши чувства. Наше эго должно ослабить свою роль контроля тела и чувств. Мы должны осознать свой страх быть отвер­гнутыми, потенциальную боль связанную с утратой любви, и злость в результате возможной измены. Мы должны также принять свое бессилие по отношению к различным случаям жизни: рождению, любви, болезням и смерти. К счастью, у нас есть методы против этого бессилия. Мы имеем способность к самоизлечению. Когда мы травмированы — мы можем плакать; когда нас предают — мы можем реагировать злостью; когда мы находимся в угрожающей ситуации — мы можем бороться или убегать. Эти реакции гарантируют нашу интеграцию, мы можем справляться с изменяющимися жизненными ситуациями. Только если они блокируются, мы чувствуем обиду. Такие блокировки появляются в детстве и они вызваны теми же людьми, от которых мы ждали защиты и опеки в критические годы нашей зависимости. В конце концов, желая продержаться и выстоять в жизни, мы должны поддаться этой обиде.  Защита обретает форму хронических мышечных напряжений в области груди и таза, которые уменьшают способность к движению и реагированию тела.

image

Мы начали с рассуждении о сущности любви, которая находится в сердце жизни. Когда мы взрослеем и развиваемся, наша любовь изменяется, охватывая всё большую часть мира. Она становится зрелой, а мы берём на себя всё большую ответственность за тех, кого любим. Любящий человек охватывает своими чувствами всё живое и всё, что поддерживает жизнь. Именно такая любовь продлевает жизнь людям, животным и растениям. Ответственность не означает тяжести или принуждения. Она означает реагирование по любви, а не по обязанности. Это два несовместимых понятия, поскольку любовь является реакцией свободной личности, обязанностью которой является реализация своего потенциала.

Проблема неспособности открыть сердце любви — в равной степени и психологическая, и соматическая. На психологическом уровне человек должен осознать сущность проблемы и глубоко заглянуть в неё. Это требует подробного анализа, который должен помочь человеку установить контакт с переживаниями детства. Но одного анализа недостаточно. Проблема находит своё структурное выражение в теле, в виде хронических мышечных напряжений. Мышечный панцирь впереди грудной клетки блокирует печаль, а панцирь сзади делает невозможным проявление злости. Если мы хотим вернуть организму здоровое функционирование, следует освободить эти напряжения. Первым шагом в лечении является разрядка этих напряжений.

В рамках данного этапа проводится работа, направленная на разблокирование мышечных напряжений. Консультант анализирует структуру тела человека и рекомендует индивидуальную программу упражнений, движений, физической активности. Обычно, в начале происходит сопротивление, могут возникнуть болевые ощущения, но затем, в процессе, выбранная физическая активность начинает нравиться и выполняется с радостью. Это могут быть агрессивные, силовые нагрузки, экстремальные, либо релаксирующие упражнения, динамические, тонизирующие, бодрящие, или статические, упражнения на сохранение баланса. Упражнения из бодибилдинга или плаванье, танцы, или йога, велосипед, сноуборд и т.п…Возможно пробовать тот или иной вид и сделать свой выбор. Систематически занимаясь, происходит устранение мышечных блоков-напряжений, тело становится более чувствительным, гибким, возрастает непосредственность движений. Это сопровождается также анализом и психологической «проработкой» причин, приведших к возникновению мышечных блоков и обучение профилактическим способам, предупреждающим развитие мышечных напряжений в дальнейшем.

«…Броня блокирует тревогу и не нашедшую выход энергию, цена этого-обеднение личности, потеря естественной эмоциональности, невозможность получать наслаждение от жизни и работы…

Можно выбраться из ловушки. Однако, чтобы выбраться из тюрьмы, нужно понять, что ты в тюрьме. Ловушка-это эмоциональная структура человека, его характерная структура. Мало пользы в изобретении систем мысли по поводу природы ловушки; единственное, что нужно, чтобы выбраться-знать ловушку и найти выход»

Давайте рассмотрим этапы развития человека в категориях черт, характерных для любви, приписываемых каждому из них.

а) Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.

б) Любовь ребёнка нуждается в опеке, защите, восхищении. Взамен делится радостью и игрой.

в) Любовь мальчика (или девочки) нуждается в опеке, восхищении, лидерстве. А взамен делиться приключениями и жертвует глубокую привязанность.

г) Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе.

Взамен жертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.

д) Зрелая любовь нуждается в партнере, для того чтобы разделить с ним жизнь. Взамен жертвует уважение, чувства и заботу.

Мы рассмотрели выше развитие любви, которое должно сопутствовать зрелости человека. Когда это развитие тормозится разрывающими сердце переживаниями в детстве, стремление к любви ограничивается, становится полным колебаний, имеет как бы пробный характер и не исходит из сердца. Степень этого ограничения колеблется в зависимости от времени и силы этих прошлых переживаний В результате стремление к любви несёт в себе не удовлетворённые потребности из прошлых жизненных этапов. Слова «я тебя люблю» могут означать: (а) «Я нуждаюсь в твоём кормлении»; (б) «Я нуждаюсь в твоей опеке»; (в) «Я нуждаюсь в твоём одобрении»; (г) «Я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально»; (д) «Я хочу делить с тобой жизнь». Любовь некоторых людей содержит в себе сильный детский элемент; у других — значительную долю романтики. Когда эти ранние потребности сильны, они ограничивают зрелость. Так, когда пациент говорит о чувстве любви к супругу или партнёру, я хочу знать, из какого слоя личности происходит это признание.

Достижение этой точки требует серьезной аналитической работы. После того как в детстве «разбивается сердце», человек развивается среди боли и торможений. Их последствия надо проработать.

А. Лоуэн.